Angst in Paarbeziehungen – über Bindung, Nähe und emotionale Co-Regulation

Veröffentlicht in Paarbeziehung

Angst in Paarbeziehungen – über Bindung, Nähe und emotionale Co-Regulation

Angst in Paarbeziehungen gehört zum menschlichen und partnerschaftlichen Erleben. Ängstliche Gefühle und Emotionen wollen vielleicht schützen, warnen oder aufmerksam machen – etwa, wenn in der Beziehung etwas aus dem Gleichgewicht gerät oder Vertrautes unsicher wird. In diesem Sinn erfüllt Angst eine sinnvolle Funktion: Sie zeigt, dass etwas wichtig ist und gesehen werden möchte.

In Paarbeziehungen kann Angst jedoch zu einer dauerhaften Belastung werden – etwa dann, wenn sie das Vertrauen in Nähe, Verlässlichkeit und Bindung unterminiert. Oder wenn eine allgemeine, starke Ängstlichkeit Lebensvollzüge einschränkt und das partnerschaftliche Miteinander für beide Partner*innen belastend beeinflusst. Partner*innen berichten in Paartherapien manchmal davon, dass Ängste die Beziehung beeinträchtigen. Sie beschreiben Anspannung, Sorgen, ein Gefühl ständiger Unsicherheit oder eine Distanz, die sie nicht beabsichtigen. Angst schränkt auf individueller wie auf partnerschaftlicher Ebene ein – etwa, wenn ein*e Partner*in räumlich nicht anwesend ist oder gewisse Signale von Verbundenheit nicht sendet. Oder wenn eine nicht auf die Beziehung bezogene ängstliche Herausforderung die Entfaltung des Paares begrenzt – vieles geht sozusagen einfach nicht, und aus Angst wird manches vermieden.

Bindungsorientierte Sicht auf Angst in Paarbeziehungen

Aus emotionsfokussierter und bindungsorientierter Sicht darf Angst auch als Signal für bedrohte oder unerfüllte Bindungsbedürfnisse verstanden werden. Sie weist darauf hin, dass Sicherheit, Trost oder emotionale Erreichbarkeit im Erleben gefährdet scheinen. In einem Vortrag für die EFT Community Deutschland e. V. erläuterte Professor Paul Greenman (Université du Québec en Outaouais, Kanada), dass Angst in der emotionsfokussierten Theorie manchmal auch als Ausdruck von Bindungsunsicherheit angesehen wird. Menschen, die gelernt haben, dass sie allein in einer gefährlichen Welt sind, entwickeln womöglich Strategien, um Verletzlichkeit zu vermeiden – und damit auch Nähe.

Bindungsangst meint dabei nicht zwangsläufig die Angst vor Nähe an sich, sondern die Angst vor Zurückweisung, Verletzlichkeit oder Verlust, die mit emotionaler Nähe verbunden sein kann. Menschen reagieren darauf unterschiedlich – durch Rückzug, übermäßige Kontrolle oder den Versuch, Nähe zu vermeiden, um Schmerz zu verhindern.

Vermeidungsstrategien und emotionale Distanz

Übermäßige Sorgen, Rückzug, Kontrolle oder auch überstarke Anpassung lassen sich aus bindungspsychologischer Perspektive als Versuche verstehen, Schmerz und Unsicherheit zu regulieren. Sie sind nicht „falsch“, sondern Ausdruck eines Schutzmechanismus. Aus der Sicht emotionsfokussierter (Paar-)Therapie, die bindungstheoretisch ausgerichtet ist, würde man sagen, dass weniger gefragt wird, was Angst ist, sondern wie sie in Beziehungen wirkt – und was sie über das Bedürfnis nach Kontakt, Trost und Bindung aussagt.

Ein kurzes Beispiel

Person 1 sucht in Momenten von Unsicherheit Nähe und Zuspruch, während Person 2 sich bei Stress lieber zurückzieht. Person 1 erlebt Angst, wenn Person 2 schweigt oder Abstand sucht; Person 2 wiederum empfindet Druck und Sorge, etwas falsch zu machen. Beide handeln aus Angst – einmal vor Verlust, ein anderes Mal vor Überforderung. In der Dynamik verstärken sich die Ängste gegenseitig: Je mehr Person 1 drängt, desto mehr zieht sich Person 2 zurück – und umgekehrt. Angst zeigt sich hier als gemeinsames Muster, das beide verbindet und zugleich trennt.

Das Paar als Ort emotionaler Co-Regulation

In stabilen Paarbeziehungen übernehmen Partner*innen häufig eine wechselseitige Rolle in der Regulation von Angst. Die*der eine signalisiert, dass sie*er emotional erreichbar ist; die*der andere wagt, sich verletzlich zu zeigen. Paare dürfen prüfen, ob für sie in solchen Momenten neue Erfahrungen von Sicherheit entstehen. Ebenso, ob sie sich als Co-Regulator*innen erleben und emotionale Spannungen gemeinsam halten, statt sich in Rückzug, Angriff oder Schweigen zu verlieren.

Frühere Bindungserfahrungen und aktuelle Beziehungsmuster

Aus emotionsfokussierter und bindungstheoretischer Sicht dürfen Angstreaktionen in Paarbeziehungen auch als Wiederbegegnungen mit früheren Bindungserfahrungen verstanden werden. Manche Menschen haben in ihrer Geschichte erlebt, dass Nähe unsicher oder unzuverlässig war. Andere erfuhren Zurückweisung, wenn sie Trost suchten, oder mussten schon früh selbst stark sein. Solche Erlebnisse prägen womöglich das innere Gefühl von Sicherheit – sie beeinflussen gegebenenfalls, wie Menschen sich in späteren Beziehungen öffnen oder schützen.

In der Partnerschaft zeigt sich das vielleicht nicht als bewusste Erinnerung, sondern eher in Reaktionen: Rückzug, Überanpassung, Kontrolle oder auch in dem starken Wunsch nach Nähe. So gesehen steht die aktuelle Paarinteraktion nicht isoliert für sich. Sie ist vielleicht eingebettet in biografische Erfahrungen von Bindung, Vertrauen und Schutz. Insofern Paare dies bei sich erkennen, dürfen sie sich auch fragen: Erscheint Angst für uns in einem neuen Licht? Als Ausdruck eines tiefen Wunsches nach Sicherheit und Zugehörigkeit?

Systemische Perspektive auf Angst in Paarbeziehungen

Aus systemischer Sicht lässt sich Angst auch als Teil eines Wechselspiels verstehen. Ein Beispiel: Eine Person zieht sich aus Angst vor Konflikten zurück – der*die Partner*in erlebt das als Distanz und reagiert mit innerer Anspannung oder Vorwürfen. Diese Reaktion bestätigt wiederum die erste Person in ihrer Begründung dafür, Angst zu haben – und das Muster wiederholt sich. Solche zirkulären Dynamiken entstehen oft unbeabsichtigt. Partner*innen dürfen innehalten und fragen, ob ein solches Muster vorliegt und ob sie einander darin gegenseitig beeinflussen.

Selbstreflexionsfragen

• Wie zeigt sich Angst in Paarbeziehungen bei uns – Rückzug, Kontrolle, Streit oder Schweigen?
• Wie gehe ich mit meiner eigenen Verletzlichkeit um – und wie reagiert mein*e Partner*in darauf?
• Wann fühle ich mich sicher, wann unsicher?
• Wie kann ich meinem*meiner Partner*in zeigen, dass ich da bin, wenn Angst entsteht?

Abschließende Gedanken

Angst mag Partner*innen voneinander trennen oder sie in Bewegung bringen. Es darf gefragt werden, ob Angst als Signal für unerfüllte Bindungsbedürfnisse verstanden werden möchte – vielleicht auch als Ausgangspunkt einer neuen Nähe. Möglich, dass Angst in der gemeinsamen Befassung einen verbindenden Charakter erhält und damit auf das verweist, was Menschen verbindet: das Bedürfnis nach Sicherheit, Zugehörigkeit und emotionaler Resonanz.

Hinweis: Der obige Artikel dient der allgemeinen Information und enthält keinen individuellen therapeutischen Rat. Er ersetzt keine persönliche Beratung, keine ärztliche oder psychiatrische Abklärung oder Behandlung sowie keine Psychotherapie.

Verwandte Themen

• Mein*e Partner*in ist erfolgreicher und schöner – Beziehung auf Augenhöhe?
• Bin ich dem Partner unterlegen? Über Macht und Gleichgewicht in Beziehungen
• Angst vor Sex – Wenn Nähe zur Herausforderung wird
• Links zur EFT-Community Deutschland e.V. und zur ICEEFT.

In Berlin über Beziehung und Angst sprechen

Wenn Sie über Angst, Bindung oder Nähe in Ihrer Beziehung sprechen möchten, biete ich in Berlin Einzeltherapie und Paartherapie an.